党建锋

一直以来，我感觉自己的婚姻还算幸福，并自以为懂得付出爱、知道如何经营感情。直到前几天跟妻子闹了个小别扭，随手翻开日本心理学家加藤谛三的《为什么我们爱得这么累》。

加藤谛三在书中提到，那些幼稚自恋者、自我中心主义者、内心自卑不安者往往把全部注意力都放在自己身上、放在维护自我心理安全感上面，他们渴望的感情是“像幼儿一样渴望妈妈无条件的爱”；他们无法敞开心扉、设身处地真正关心别人、爱别人，即使去爱， 他们爱的也是“自己爱上别人时陶醉的优美身姿”。

幼儿渴望妈妈“无条件的关爱”， 是一种自然正常的幼稚心理，但如果成人还渴望获得这种“妈妈般无条件的关爱”，就是一种典型的退行心理特征（潜意识层面渴望退行到幼儿心理状态）。也就是说他表面上看起来是成人，但其内心的情感模式则是非常幼稚自恋、自私、不成熟的。

众所周知，世界上最轻松的一件事就是“被爱”，因为它不需要努力，完全坐享收益，所以本质上世上所有人都渴望被爱，尤其是那种“无条件的被爱”。但稍微有点生活阅历的成年人都知道， 如果你渴望恋人无条件的关爱，那几乎是不可能的，不是恋人无能，而是你的心理退行到幼儿状态了。

与幼稚自恋、渴望无条件被爱的“心理退行欲求”相对的，恰恰是积极主动、勇敢敞开心扉“先去爱别人”的成长欲求，而这是一个人真正走向成熟的典型特征。正如加藤谛三所言，“从渴望无条件地爱自己，脱胎换骨地转变为能够爱别人的自己，这就是走向成人的艰辛而漫长的旅程。”看完这本书，我才有点理解真正的爱是怎么一回事，说简单点就是设身处地、站在对方立场为对方着想。而不是一味以自我为中心，把自己的不满愤怒情绪不停向对方投射，还希望对方无条件地来满足你、关心你、安慰你。

另外书中也提到，还有一种自以为是的爱，是忽视自己和对方之间的差异， 用自以为对对方好的方式去付出爱，也可能会造成对方的困扰，进而导致双方都不愉快。比如书中提到一位在东京著名企业就职的丈夫，拼命努力工作攒钱买房、买小汽车，自认为让妻子过上了幸福生活，但实际上妻子并不开心，妻子希望的是能够跟丈夫有时间多说说知心话、能够压力别那么大、住在二三线小城市也可以之类。“所谓糊涂的爱， 就是为了给对方并不想要的东西，硬是咬着牙努力，而且还想要对方感谢自己。一个人如果不了解自己的爱人，就算把自己的整个人生全部奉献给对方，也不可能让对方幸福……不考虑自己给予对方的，而考虑对方想要的，这就是爱。”

总之，什么是真正的爱？就是勇于敞开心扉去设身处地地为对方着想，为对方考虑、为对方付出、为对方提供帮助，让对方感受到生活的甜美幸福。但有人可能就会问，为啥是我为对方考虑，而不是对方为我考虑？ 如果你真的这么问，那就只能说明你还处在幼稚自恋、渴望被爱的幼儿退行状态，而真正成熟的成年人，会主动选择成长欲求，主动选择去先付出真心、理解对方、关爱对方， 而不是一味渴求被爱。

所以说有时候“爱是一件很孤独的事”。

你付出真心，可能会被漠视、可能得到负面回应、也可能得到正面回应，三种结果不管哪一种都不可怕，最重要的是始终选择“成长欲求”， 始终选择先勇敢付出对对方的爱与关心，至于是否被爱，顺其自然，无法强求。在这种付出中，你会不断破除“我执”，你的内心会变得柔软坚韧，你的视野会变得宽广豁达，你的精神世界会变得丰饶富足。放下书，我的家庭小矛盾也就化解了。